Olá! Olha eu dinovo! O texto de ontem era muito grande e excedeu a cota diária, aí vai a continuação.... Bjs

Nomes, palavrões, pedidos
Entre quatro paredes vale tudo – desde que as duas partes estejam de pleno acordo. O que não pega nada bem é ficar insistindo para alguém fazer algo que não gosta ou simplesmente não quer naquele momento. "Algumas coisas são imperdoáveis, como empurrar a cabeça da mulher para pedir sexo oral, que é uma atitude típica de homens ogros", diz Jô Hallack. "Educação e respeito ajudam o tesão, mesmo no sexo selvagem", acredita Fernando Bonassi. "Pedir educadamente facilita tudo", concorda Raq Affonso, e sugere algo como: "Você pode me dar um tapa na bunda, por favor?".
Falar na cama é outro comportamento de risco. Todo cuidado é pouco na hora de escolher o texto. Não é o caso de mostrar erudição e recitar Shakespeare, mas também não pega bem reproduzir falas de vídeos tipo "Molhada de Tesão", por mais bacanas que sejam. Palavrões e comentários picantes são considerados excitantes por muitas pessoas, mas a melhor tática é começar de leve, como quem não quer nada, avaliar o retorno e ir gradualmente baixando o nível. Senão é gafe na certa. "No auge do tesão, comecei a chamar minha parceira de vadia e ela ficou louca da vida", arrepende-se o estudante Paulo Ricardo Riggi, de 19 anos.

O personal trainer R.* , de 34 anos, por sua vez, não resistiu ao texto de um parceiro casual e caiu na gargalhada. "Conheci um cara alto, bonito, extremamente másculo, quando nossos carros emparelharam em um semáforo. Uma semana mais tarde fomos para o motel. Tudo ia bem até ele me pedir: "Faz de mim sua garotinha!". Tive um ataque de riso, cheguei às lágrimas. Ele ficou muito sério, me encarando, mas eu não conseguia me controlar. Imagine, aquele homem enorme falando aquilo... Pedi desculpas, mas depois disso não dava para continuar. Disfarçamos mais um tempinho, depois nos vestimos e caímos fora. Ainda bem que cada um estava em seu carro e o mal-estar não se prolongou." Nessas horas, uma retirada estratégica não é falta de educação – é quase sempre a alternativa mais indolor, especialmente se a outra metade for um estranho.

O Chico
Menstruação costuma ser sinônimo de saia justa para as mulheres. Algumas sentem desconforto em fazer sexo nesses dias, ou não sabem como um novo pretendente encara a possibilidade. Na maior parte das vezes, porém, o problema está só na cabeça delas. Existem homens que têm horror ao sangue, mas a maioria não perde a viagem. "Dá para transar como em qualquer outro dia", opina Bonassi.

É galerinha faz um tempo que não posto nada aqui, to na maior correria... E tb sem criatividade pra escrever... Mas isso é uma fase..rs
Tava passando por um site feminino e colhi uma matéria legal, fala sobre gafes na cama, a matéria é cumprida, porém engraçada e interessante, vale a pena ler... bjs à todos.

Todo mundo já deu uma gafe. Mas talvez não exista pior lugar para cometê-las do que na cama – onde todos se sentem expostos e perseguem a performance perfeita.  Claro que certas gafes desafiam qualquer tesão. Há situações em que só o jogo de cintura e o senso de humor podem salvar o caso. Rir tem o poder mágico de transformar drama em comédia, aliviar a tensão e deixar o parceiro menos sem graça. "Mas não convém exagerar e ter um ataque de riso”.

A calcinha e a depilação
Tem mancada que nem é grave, só encabula. "Uma situação típica é você ficar com alguém justamente no dia em que está com sua pior calcinha, de algodão, meio rasgadinha, diz Jô Hallack. "A solução é apelar para luz indireta, velas, abajur. A iluminação indireta favorece muito o relacionamento..."
É ótimo saber que o sexo pode acontecer quando menos se espera. Mas tanta surpresa pode deixar as mulheres atrapalhadas. "É sempre aquela Lei de Murphy: quando você atrasa a depilação de virilha, arranja alguém. É tiro e queda. Aliás, mulheres que querem sexo ocasional devem deixar a depilação atrasar", aconselha Raq Affonso, também co-autora do "02 Neurônio". Mas ninguém deve desperdiçar uma chance de ouro, até mesmo nos dias em que se está absolutamente largada. "Não é o caso de se exceder na preocupação com a auto-imagem, em fazer bonito.
Todo mundo tem defeitos", lembra o psiquiatra Jairo Bouer. Se o relacionamento for recente, um deslize pode azedar a noite e comprometer o futuro definitivamente. 

 Barulhos estranhos
Nem a liberação sexual nem a revolução dos costumes conseguiu resolver todas as minúcias do encontro amoroso. Um prosaico "pum" continua sendo um teste de resistência para os relacionamentos. Só o entendimento mútuo e o bom humor podem abafar algo que nem o rangido da cama ou a música de fundo são capazes. O administrador de empresas F.* , de 23 anos, viveu essa situação com a namorada. "No meio da transa, ela soltou um "pum" muito alto, um estrondo. Não consegui fingir que não ouvi. Ela tentou disfarçar, deu umas tossidas, mas foi impossível. Comecei a rir, disse para ela relaxar. Mas quebrou o clima. Continuamos um pouco mais, para dar uma disfarçada, mas o tesão foi embora."
Se um "pum" ocasional pode constranger, pior quando vira problema crônico. H.*, gerente de marketing, 40 anos, que o diga. Ele sofre de um mal-estar gástrico que provoca excesso de gases e se manifesta quando ele está tenso. "Nos dias de crise, é incontrolável", conta. Daí, subir escadas ou fazer sexo são situações que induzem à expulsão dos gases. "Quando mudo de posição, escapa. Já aconteceu várias vezes e é terrivelmente chato", diz.
Nesses momentos, H. vai para a cama consciente do risco, o que já é um fator de preocupação. "Às vezes a parceira não percebe ou, por educação, finge que não percebeu", salienta. Se a mulher se dá conta, ele pede desculpas e, dependendo do envolvimento, tenta explicar. "Minha companheira atual foi supercompreensiva da primeira vez. Quando nosso relacionamento se estreitou, expus a ela toda a situação." Mas H. admite que, se for possível, antes tenta disfarçar fazendo barulho com o colchão, por exemplo. De qualquer forma, o psiquiatra Jairo Bouer absolve o "pum" ocasional: "Todo mundo solta um de vez em quando", diz.

Para os homens, nenhuma gafe pode ser tão chocante quanto falhar na hora H. E, para acontecer, não custa nada: basta beber demais, ter muita expectativa ou querer provar que é o melhor amante do mundo. "Todo mundo broxa de vez em quando, até mesmo as mulheres", ressalta Jairo Bouer. "Quando o homem broxa, nada de começar a ter uma discussão de relacionamento para saber de quem foi a culpa", diz Raq Affonso, do "02 Neurônio". "Isso iria piorar tudo. Até porque já sabemos de quem é a culpa: deles!", brinca. O escritor e dramaturgo Fernando Bonassi, autor de "As Melhores Vibrações – Um Livro Sobre Sexo para Homens e Mulheres de Todos os Sexos" (Publifolha), acredita que, para o homem, a melhor atitude nessa hora ingrata é ser sincero. "Se ele souber a razão da broxada, o melhor é dizer, sem vergonha", aconselha.
A sinceridade é uma virtude, mas em certas situações pode não ser o mais recomendável. Se o homem broxou porque se decepcionou com o corpo da mulher, como aconteceu com o produtor de eventos B., de 33 anos, seria muito deselegante ser sincero. B. conheceu uma garota numa discoteca e a levou para o motel. "Ela tinha um rosto bonito, mas só descobri na cama que o corpo era horrível. O problema é que a roupa disfarçava e eu percebi a situação tarde demais. Broxei totalmente", lembra. A solução encontrada para não magoá-la foi inventar todas as desculpas possíveis. "Falei que estava cansado, com dor de cabeça, enjoado por causa da fumaça do cigarro... Mas é claro que ela ficou péssima."
Fonte: Universo Feminino

Escrito por Lois Lane às 14h24
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Como acabar com um Relacionamento

Prezada Cassiana,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta,

na

qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar,

uma

vez que as suas pernas não abriam nem sequer para peidar, retratar-me

formalmente, nos termos a seguir aduzidos:

1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;

2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;

3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos;

Passei então, a me encontrar com você.

4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei um jantar, e você não me deixava tocar sequer sua panturrilha;

5. Considerando que após 2 meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegação barata de que sente cócegas;

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

6. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade;

7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;

8. Aprenda que homens não querem amor, querem trepar, como coelhos, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada.

Saiba que te processarei por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda...

Sinceramente

Mauro Otávio

"O GRANDE AMIGO não é o que vem separar a briga, mas sim

aquele que chega DANDO A VOADORA"

 Escrito por Diego às 10h45
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Dê um nó nos seus homens

Oi meus amores! Eu Tati todinha, como profissional vou ensinar vcs garotas a dar aquele nó na gravata do seus homens, pra quem não sabe é uma delícia acordar e poder ajudá-lo a se aprontar, afinal ele precisa ganhar dim dim pra vc.

O Nó Clássico (Windsor) é utilizado em camisas com colarinhos largos, onde a distância entre as duas pontas é grande ou ainda em gravatas de tecidos mais leves.

	Passo 1: Início: fácil, não?		Passo 2: Passe a ponta mais larga pela frente e dê a volta por trás, puxando para o centro.
	Passo 3: Passe a ponta mais larga por cima do nó (pela frente)		Passo 4: Cruze toda a frente e...
	Passo 5: Passe por cima do nó, desta vez por trás		Passo 6: Passe por entre o nó e pronto! Puxe a ponta para ajusta-lo

O Nó Semi-Clássico (Semi-Windsor) é indicado para as camisas de colarinho padrão nem largo nem estreito.
É um nó adequado para gravatas de seda ou outro tecido leve.

	Passo 1: Este é o mais fácil!		Passo 2: Passe a ponta mais larga sobre a mais fina, no sentido da direita para a esquerda
	Passo 3: Passe agora no sentido contrário		Passo 4: Volte passando por dentro do colarinho...
	Passo 5: E por dentro do nó.		Passo 6: Ajuste bem o nó. Pronto!

O Nó Esportivo (Four-in-Hand) possui um visual mais descontraído.
É utilizado para colarinhos mais estreitos e golas pouco pontudas.

	Passo 1: Deixe a ponta mais larga bem comprida!		Passo 2: Passe a ponta pela frente e volte pelo colarinho.
	Passo 3: Dê a volta pela direita e passe por trás.		Passo 4: Passe pelo colarinho e puxe pela direita, passando em frente ao nó
	Passo 5: Passe pela frente e puxe a extremidade mais larga por trás, passando pelo colarinho		Passo 6: Passe por entre o nó e ajuste-o, aproximando do colarinho.

 Escrito por Tati às 12h07
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SWAT

Refilmagens.....

Hoje criei coragem para assistir SWAT, depois da decepção de Rollerball, com Jean Reno (O Profissional, Imensidão Azul) e mais uma vez dei com a vontade de desligar o filme na metade....

Como é possível destruir mitos desta forma? Até música, uma coisa que fica no subconsciente juntamente com o Sitio do Pica Pau e Vila Sésamo, conseguiu ser destruida em trilhas incidentais no meio do filme, lamentável.

Samuel L. Jackson está ridiculo, assim como todo o elenco, Michelle Rodriguez (Sanchez) ainda ressucita a personagem do Residente Evil da mesma forma, mesma cara de "macha chicana", deplorável.

Nem percam seu tempo, não vale a pena. Quanto ao Rollerbal, assistam o original de 1975, com certeza é muitissimo melhor ...

ps.: Sexta estréia a "Madrugada dos Mortos", outro remake, O Despertar dos Mortos (1978), que já me da medo de ver....medo no pior sentido, óbvio.

 

 Escrito por Claudio às 03h09
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Crônica de Arnaldo Jabor

"A política está tão repulsiva
 que vou falar de outro assunto.
Outro dia, a Adriane Galisteu deu
uma entrevista dizendo que os homens
não querem namorar as mulheres que
são símbolos sexuais. É isto mesmo!
Quem ousa namorar a Feiticeira ou
a Tiazinha? As mulheres não são mais
para amar, nem para se fazer sexo com elas.
São para "ver".

Que nos prometem elas, com suas formas
perfeitas por anabolizantes e silicones?
Prometem-nos um prazer impossível,
algo de metafísico, para o qual os homens
não estão preparados...
As mulheres dançam frenéticas na TV,
com suas bundas cada vez mais alhadas,
com seios imensos, girando em cima de garrafas,
enquanto os"bábaspectadores" se sentem
apavorados e murchos diante de tanta gostosura.
Os machos estão com medo das
 "mulheres-liqüidificador".
O modelo da mulher de hoje,que nossas filhas
almejam ser, é a prostituta ranascendental,
a mulher-robô, a "valentina", a "barbarela",
a maquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor
com um hiperatômico prazer.

Que parceiros estão sendo criados para estas
pós-mulheres? Não os há. Os malhados",
os "turbinados" geralmente são bofes-gay,
filhos do mesmo narcisismo de mercado que
as criou. Ou, então, reprodutores "acéfalos"
como o Szafir, para o Robô-Xuxa.
A atual "revolução da vulgaridade",
regada a pagode, parece "libertar" as
mulheres. Ilusão a toa.
A "libertação da mulher" numa sociedade
escravista como a nossa deu nisso:
super-objetos, se pensando livres,
mas aprisionadas numa exterioridade
corporal que apenas esconde as pobres
meninas famintas de amor e dinheiro.
São escravas aparentemente alforriadas
numa grande senzala sem grades.

Mas, diante delas, o homem normal tem medo.
Elas são "areia demais para qualquer caminhão".
Por outro lado, o sistema que as criou
enfraquece os homens que trabalham mais
e ganham menos, têm medo de perder o emprego,
vivem nervosos e fragilizados
com seus "piu-pius" trêmulos, decadentes, a
meia-bomba, com seu desempenho duvidoso,
puxando sacos, lambendo botas,
engolindo sapos, sem o antigo charme
"jamesbondiano" dos anos 60.

Não há mais o grande "conquistador".
Temos apenas os "fazendeiros de
bundas" como o Luciano Huck, enquanto
a maioria virou uma multidão de
voyeurs, babando por impossíveis
deusas da vulgaridade.

Ah, que saudades dos tempos das
"bundinhas e bustos normais" e
"disponíveis"... pois bem.
Com certeza a televisão tem criado
os "sonhos" de consumo" descritos
tão bem pela minha língua ferrenha.

Mas, ainda existem mulheres de verdade.
Mulheres que sabem valorizar o que têm
"dentro de casa". E, acima de tudo,
mulheres com quem se possa discutir
uma música do Paulinho Moska ou
de Ravel sem medo de parecer o
"tio da sukita" ou "aquele cara metido a
intelectual".

Mulheres que sabem valorizar uma simples
atitude, rara nos homens de hoje,
como abrir a porta do carro para elas.
Cartas (ou e-mails) românticos.
Escutar no som do carro aquela fitinha velha
de algum bom rock'n'roll ou CD dos Carpenters
(chega a ser meio breguinha... mas é bom!!!),
namorar escutando estas musiquinhas tranqüilas.

Penso que hoje, num encontro de um
"Turbinado semi-gay" com uma"Saradona acéfala"
o papo deve ser do tipo "meu professor falou
que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil.
Ah querido, o meu personal Trainner
disse que estou com os glúteos bem em forma
e que nem vou precisar de plástica".

E a música??? Se não for o "último" "sucesso(????)
dos Travessos ou Chama-Chuva ....
é BONDE DO TIGRÃO!

Mulheres do meu Brasill!!!
Não deixe que criem estereótipos!!!
Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira.
A mulher brasileira é linda por natureza!!!
Silicone é para as americanas que não possuem
a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus
e bonito por natureza.

E, se os seus namorados pedirem para vocês
ficarem iguais a feiticeira,
fiquem ... igual a Feiticeira
dos antigos seriados de TV:

- Façam-os sumir!!! "

A. JABOR

 Escrito por Lucio Kuhl às 12h02
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O Homem que Copiava

Ofuscado pelo sucesso estrondoso de "Cidade de Deus", este filme merece ser visto, não pela boa atuação de Lázaro Ramos, não pela gostosa Luana Piovani, mas pelo excelente roteiro.

É uma obra prima, descrevendo como o caos pode ser alcançado se tudo der certo na vida. Nos primeiros 5 minutos de filmes você já sentirá dó do protagonista e achará a caixa do supermercado, embora uma gata, um nojo de pessoa.

Este filme mostra mais uma vez a qualidade do cinema nacional..mas se tudo isso ainda não for suficiente, imagine o diálogo:

"- Quanto custa uma calcinha?"

"- Não sei, não uso......", agora imagine essa resposta na boca de Luana....

Corre pra assistir....

Lazaro Ramos
Leandra Leal
Luana Piovani
Pedro Cardoso
Julio Andrade
Carlos Cunha Filho
Paulo José

saber mais

 Escrito por Claudio às 02h57
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UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:
8h15m -
Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m -
Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m -
Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação..
9h30m -
Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.-
10h40m -
Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m -
Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h -
Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m -
No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -
Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m -
Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h -
Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h -
Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h -
Experimenta o nono vestido.
20h -
Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m -
Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h -
Morangos e champanhe na sobremesa.
22h -
Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite -
Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

. . E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:
8h30m -
Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 -
Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 -
Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h -
Banho.
9h10 -
Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 -
Futebol no clube. Marca dois gols.
12h -
Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 -
Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h -
Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar
15h -
Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m -
Suruba no barco.
17h -
Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m -
Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m -
Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m -
Palita os dentes.
20h30m -
Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h -
Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h -
Encontra a namorada.
22h10m -
Jantar.
22h40m -
Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h -
Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m -
Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m -
Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu
prédio.
23h35m -
Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m -
Deita na cama.
23h46m -
Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 -
Ri até adormecer.

 Escrito por Diego às 11h30
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EXTRA! EXTRA! EXTRA!

Queridos leitores,

Recebi essa semana um e-mail de um amigo que pediu que eu (como uma pessoa púbica) divulgasse esse desabafo que ele escreveu, na esperança de fazer um alerta e que as pessoas reflitam mais no que querem pra si. Seria ótimo que os ACCAs lêssem esse texto! Esforcem-se rapazes! É importante pra vcs!


Desabafo de um ex-namorado de uma ex-menina boazinha

Quem transforma as mulheres em galinhas... são os  próprios homens.
Tudo bem. Queremos meninas legais, sexy, taradas, bonitas,  inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem.
 
Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que  essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um  namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la, vocês vão ao  cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana... Tudo básico, até virar uma rotina sem graça...

Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista...

Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão.

Quando você vê o nome dela no celular, não da vontade de  atender... JÁ ERA.

Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo,  se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E  a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa  é nossa mesmo...

Aí a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite...
Grande ilusão. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando  descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone. FRUSTRAÇÃO. Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que deixou pra trás...

Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a  entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira angústia, que vira raiva, Aí a menina manda tudo a p$%#..que pariu... Não  quer mais saber de nada, só de sair beijando muito cara. Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada, chutada ou chateada...
 
Muito bem, acabamos de criar uma monstra..., O tempo  passa e a gente continua na mesma... Volta a reclamar da vida e das  mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí  pra nós... Elas são assim por culpa nossa. A mulher vulcão da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem... e assim  sucessivamente...

Provavelmente, essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí... E eu perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada e nem olhou pra mim.
 
Ass.: Ex-namorado arrependido

Comentário feminino:
Depois somos nós, mulheres, que somos as complicadas ou não entendemos as coisas!!!

 Escrito por Kate Mahoney às 02h03
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